nicklzl

  前几日报名学车了！ 接我个先生抑或话兄台竟然怀疑我唔够18岁~  不过都应该正常，因为我着住校服裤~  而且不老都被误认中学生啦~

 

    今日终于话睇开佐，都多得网友吧~ 人地要歧视，我都无办法，就算可以告，可以赔，又点？或者泄下愤咯，但可以改变歧视里个事实么？

 

    个脑生系人地度，佢点想，我又如何控制？而且，真系，人地又唔系学医，唔清楚系正常，无可能要求每个人学识广博吧~ 以前太沉浸系自己圈子稳信息了~ 社会大众，会在乎大三阳而去搜索资讯么？会识得辨别真伪么？  就算有能力，又何来动力呢？只能怪社会风气吧~ 正面宣传好紧要，但系电视网络医托信息太疯狂了~  听讲刘德华有，希望可以做多d宣传就好了~ 

 

   不过都算了，命运如斯安排，不过活得下去的！

 

  阿爸太过多东西想了，担心这，担心那~   搞到我好担心~  想找份工作自己一个人住，  没人烦~ 但是，担心好多~

 

  哎~ 工作都找不到， 真的那么无能么？

 

  话比自己多一星期稳也做，如果无着落就申请出国读书~

 

  但系都唔知点~  有得选好抑或无得选好？   又或者其实我根本无得选？

 

  只系在等待一次次命运既打击？

 

  有房出租里边话~  唔好成日怨天尤人，一系改变社会，一系适应佢~

 

   好简单既说话，早就明，但系真系需要人提醒！

 

  适应吧~  只有里条路！

 

  水瓶具备正义品质么？  是原则问题么？

 

  需要继续坚持下去，抗争到底么？

 

  心里委屈不减啊！

 

  越想那个贱女人越生气，睡觉都睡不好~

 

  还是应该放下恨意，让自己心宽一点？

 

  因为真的好累这样一个人撑着，虽然有朋友在网络上面支持~

 

  自己也犯贱吧，之前竟然祈求这些磨练~

 

  真的在学校，大概是大二大三那一年想过自己的过去是如此的顺境~

 

  好像有很犯贱的想要经历些磨练~

 

  随之而来真的好多逆境！

 

  gre，实习，双专业，关系，暂缓就业，毕业报到，如今的招聘歧视，和本科心理咨询不被外国认同。

 

  希望真的到了句号的时候了！

 

  真的好辛苦啊怀着这悲愤的心情！ 

 

  有一声音在说服我放宽心~

 

  真的应该放宽心让自己好过一点，还是为了原则与正义坚持下去？

 

  活着是为了开心，我的座右铭。

 

  但常常被世俗所压迫，

 

  世人或许会认为如此放弃追究是半途而废，没毅力，如16pf结果显示一样没耐心，不是好品格！！！

 

  但是，佛家禅理，常常叫人放低，放下，要舍才能得...

 

  顺利通过这次的考验的定义是什么呢？

 

  就这样？

 

  这样其实就是活着过来吧，承受力增强。

 

  其实我真的自认很坚强了！

 

  否则，我已死好多次了吧！

 

  又或者，其实那根本不算什么，抑或还没到要爆发的时候？

 

 先放下吧！

 

  或者找些志同道合的人聊聊会好些~

 

  生活继续着，做些小改变，为的是让自己过得开心！

 

 

  刚刚打来电话， 话候选人当中有个物流专业既，所以唔要我了~ 

 

  真是这样的原因么？ 专业信息在简历上已经表明，应该在一面或者二面就可以看到，为什么要等到交了入职资料，尤其是体检了后呢？

 

  不知道现在的心情，只能说有一些失望吧，或许是已经有预感，所以大悲不起来

 

 但是真的好想能够哭出来，理性告诉我这是莫大的委屈

 

 真不应该相信老天爷还是我早就不被眷顾了？

 

 难道要叫老爸帮我找么？开始的铁石心肠似乎被残酷的现实熔化着~

 

 坚持~ 继续找~ 才第二家面试而已嘛~

 

  但是就因为这最后的拒绝我已经拒绝了好几家面试了！

 

  维权么？

 

 维权又有多少坎坷？

 

 说出来就立刻可以有人解决么？

 

  还是要一直沉浸在斗争中？

 

 那简历已经浪费了我好多钱了，这次真的是浪费了！

 

 绝望的时候总想有人撑着

 

 找不到人， 唯有找神

 

 可是神已把我遗弃了吧

 

 啊！ 这是什么样的历练啊！

 

 无视身边的眼光压力，继续坚持！

 

 故天将降大任于斯人也！

 

 可我真渴望着什么大任么？！

 

 能够开始新的生活做自由的自己就好了！

 

 别到处跟人说你找到了工作啊~  只有在你在工作时！

 

 多惨痛的教训！

 

 如果天有眼，人在做，天在看！

 

  我不在求你保佑了！你自己看着办吧！

 好喜出望外咁~  第四日，expeditors先打电话通知我，叫我准备入职资料。

 

  又一次   人生，如梦~      本来讲好3日内，  其实第二日已经咩了，第三日，就更完全绝望了~

 

  点知真系有柳暗花明又一村！ 竟然星期五早上接到咁既电话！  本来周四抑或周三接到另一个电话叫我星期五去面试，点知~

 

  唔使啦， 唔使面试啦，着手准备入职资料啦！

 

  咁样原来中没算系最终确定~   太折磨人了~  中要体检~  而且两对半检查仍然出现！！！？

 

  唔系已经话非必要部门唔可以要求检查了么？  点会中有？ 歧视会存在么？

 

 当时接到电话时真系好开心，真系好耐无咁开心过了。

 

  难道开心唔可以延续么？ 开心不是我应得既么？

 

  应该好有可能系我自己太多疑吧~ 

 

  抑或无咩信心？ 因为不可控性~

 

  太多不可控制~

 

  我只希望可以顺利入职，可以开始自己既新生活，成全我吧！！！

 

           祈求上苍庇佑！！！

  前日系地王expeditor度面试，系二面~  刚入试室，个人就问我系没lzl~

   咁我就觉得佢起码对我有印象，应该想请我吧。 亦可能因为面试官唔一样，佢想话个面试官知边个系lzl吧~  所以我自我感觉当时就非常良好啦~

 

以为肯定得！

 

  跟住翻来时发觉佢地3点几时打佐电话比我，真系好惊喜啊当时！ 等到落车翻到屋企我先复，因为怕唔够电，又怕车吵听唔到~

 

  可惜打翻去系另一个人接，话迟d会同打电话个人讲声叫佢打翻来，可惜4点几5点等到6点都无音讯！  

 

 于是开始焦急~  一堆想法开始涌现，会唔会系觉得迟d复好咧，或者面试多几个再决定好，或者其实一直都系我错觉，电话记录亦有可能系手机问题？？？？？？？

 

  到宜家，两日了，佢话3日之内复我，后面佢中问我系没随时可以翻工~   但系两日了~ 

 

 满怀希望，到宜家焦急等待，似乎感受到少少失望了开始~

 

  人生，如梦！

 

 唯求上天保佑我可以顺利通过了！

 

 听日就系回复既限期了，我似乎系哩两日都无咩建树，升学已经慢慢被搁置咁~

 

  但系我需要一个搁置既理由~

 

 工作！ 独立生活！

 

 所谓梦想已经破碎，难道唔可以柳暗花明么？

 

 又或者塞翁失马？

 

 继续投简历吧， 系我至少可以做既，而且可以自我安慰既~

 

 再次祈求满天神佛保佑我！！！

 

 

昨日去了澳门~

 

  晨甘早起身，6点10分！ 7点出门~ 赶上329~2个钟到蛇口，赶上新船去（乙水）仔码头~ 一个钟~

 

  去到电话联络出问题，自己去威尼斯~  都几靓既~ 不过赌场真系太过大而且唔清唔楚了~  都无教人点玩d也~  系度运吉咁，100蚊筹就比我系甘易用佐！

 

  好在后来粗华神奇地出现~  跟住去新葡京，一齐赢500~  都好劲下了~

 

 跟住游澳门~  其实真系几无聊啊，都无野既~  澳门得赌场嗟~

 

  不过好多混血好靓仔咯~  女既好似无几个~

 

 个港澳码头卖蛇口船票个女人太贱了！明明5点55分！佢话6点，船已经走佐！ 摆明唔比我一个人坐一架船嗟！ 因为深圳少人系度搭船吧~  咩服务啊！

太恶心了！ 

 

  好在我都唔赌~  以后无乜机会去澳门啦~  都唔想再去了~

 

  买佐2百几蚊肉干翻来~  几好吃~  不过~即刻上火了~

 

 

 

 

  虽然奇迹~  100蚊  转折甘  人家欠我100蚊湖南旅费，  只有支付宝，无网银，

有人想叫我帮买书  有网银  无支付宝  刚好100蚊！  

  就咁样做佐中间人，终于钱有着落了！ 

    真系当系奇迹~ 

 

        跟住见到英国留学好似好容易，但系原来心理咨询中国好似唔被睇好，而且无乜学校有里个方向~

     第二次接到去地王面试既通知，去佐，把握了里次，但系自己字太样衰了~  全英笔试添！

 

        我，好似受到诅咒咁~  点解啊~？！

 

         我原来既理想~  哈~  好似只不过系妄想！

 

             不过念深一层， 我真系喜欢咨询么？ 抑或系里分工作带来既优越生活？

 

              商业社会？  企业家？  另一条路？

 

                难道我必须放弃？

 

                    又系以前空口讲白话既后遗症~  要做咨询师！！！！！！！

       什么咨询师啊？   无机了~

 

                 压力来自自己既不自量力！抑或人地知道我既不自量力？

 

                 哎~

 

                   看吧~  我还是活着~  明天太阳一样升起来！

 

                         

       

  沉重~  只可以用里个词来形容自己既心情~

 

  今日去香港问有关读书既事，虽然全英，虽然讲的麻麻~ 但系唔重要！

   因为有更大既打击！

 

      唔可以拿到香港VISA？！   就算有都唔可以做也揾钱？！   叫我点生存？！

 

   难道要每日来回么？ 交通一个月都3千啦！学费本来就贵！而且4年！

 

  彻底击垮我了~  我已经无得两手抓，两手硬了~  应该系  两头唔到岸！！！！！

 

      我可以做咩？ 我有咩特长？ 真系好平庸~~

 

   我只不过系芸芸众生中一个普通人，无也值得人注意~  真系揾唔到自己既发光点~ 

 

   夜晚系味千~ 个鬼佬唔识中文我都竟然唔主动帮人~  连咁既勇气都无！ 仲成日学人yy~  幻想有日遇伯乐！

 

   发你既春秋大梦！你可以跑千里么！？

 

   我对不起所有对我有期望既人~   我既人生~  一直好似被我毁灭咁~  我好似在害我自己咁~

 

          唔通系自己既诅咒？  真系犯贱到遇上甘大挫折？！！！！ 

 

  但原来遇上甘大打击真系好令人迷茫~  突然好无抓拿， 应该系希望寄望已经破灭~

 

  难怪人地话要有希望了， 希望真系可以令人——唔知点讲——正面积极咁——生存落去~

 

  但系，如今，我有么，好似剩翻悲观同消极了~

 

   好想有人撑下~   难怪世人害怕孤独终老~~~~

 

   好灰呃~

 

   压力，来自人地既寄望么？抑或自己过去既自大不羁？

 

     唔想回答任何人了~   无面目见了~

 

  好好咁稳份也做吧~  

 

  可以好好咁搵么？ 稳到好既么？

 

   好down啊！

 

  香港，算了吧~

 

  我既人生，其实机会一直都无可能到我手，因为无资格得到~

 

  成我乌鸦嘴了真系！ 自己拿来贱！ 好了！以后唔再祈求挫折障碍了！ 我原来承受能力唔强咖， 或者我承受佐人地难以承受既也~  但事实上好多人都一样！

 

 好吧！ 训一觉！ 起身！再讲！

 

 希望在明天 e~么!

 

   祈求漫天神佛保佑！祈求祖先保佑！ 多谢！ 

 今日~  可以话颇具历史意义~  因为系我人生第一个工作面试！

 

  太劲啦！byd啊！

 

  但系~  无端端比人分去面试区域经理~  都毫无准备~  做咩都唔知~  而且一同面试几个都系byd员工~  相形见绌~就系咁解！

 

  先系笔试，问我人生观职业观噢~ 哇哦~  我答得颇具我风格~  生活为快乐，职业是生活一部分~ ew  ，宜家都觉得好幼稚~  但最终答案我觉得都系里两个，虽然~  应该唔好太过一下到终极答案好，因为唔系太多人有咁既觉悟~ 差少少就答人性自私论~

 

  面试时觉得好好笑，因为自己对比起来好似好被忽略咁~ 原来巨门暗耀都失效了~   当初话自己拿来贱真系有少少feel了，真系有少少受到打击，但系算如愿以偿啦~ 嗯！

   先系觉得自己好无能，后来，觉得其实大家一样无能！  只系面试当时表现嗟~   各个人学既也都唔同或者唔对口，就考面试临场应变~

  

 回答问题我答得真系好差~  无耐性吧~ 抑或觉得言简意赅才好？  以后一个问题就要发散思维咯~  要条理性~  佢地问我对byd印象我竟然只讲佐深中时既第一印象，之后就咩都无讲~  我都服我自己了~  

 

  不过起码无太紧张啦！

 

   3日内等通知~ 呵~  意外惊喜？  还是不要理想主义吧！

 

  周一要过香港啊~ ， 另一条路亦在进行中！

 

   加油吧！

 

  最近好劲啊我！ 

 

 

  又发email 又投简历咁！

 

 

  不过拒绝佐一个笔试一个面试机会~

 

 

  email发展得尚且顺利！  希望继续保持！  迈向电话啦！  稍微紧张啊！ 英文通话吧可能~  而且教授哦！

 

 

加油！   为自己终身幸福！

 

 档案算是稳定下来了~  那下一步我应该干什么呢？

 

 对自己继续深造似乎失去了信心，好像自己一个人住，感受一下大部分人的感受~

 

 刚看完末代皇帝，有时觉得任由命运摆布似乎蛮悠然，不用自己操心，但事实上，自己对于命运又好似好多抗争~

 

 还好自己现在有些想法，其实只是差去付诸实践这一步，真的万事开头难吧！

 

 应该明天搞好档案的托管吧，然后找工作试试，反正没试过，就付诸实践吧！

 

  可能要自己找些打击吧，这样才能知道事实的残酷。 这样真的好像有些犯贱， 可是，就喜欢这样。

 

  托福的成绩，似乎已经被打定输数，  但心里还是抱有像雅思那样的以外惊喜吧，  可是雅思是什么情况都不知道才会出现意料之外的成绩，而托福，我已经知道大概的得分方式了，  按照这些方式，自己答得真的很差~  那个希望出人意料的分数的念头怎么好像老打消不住呢？  难道这是理想主义？

 

  而且老幻想会找到一份待遇很好的工作，遇到很不错的上司，发展很好的工作关系...... 理想主义！

 

     可能我在寻求残酷的现实来打破我的理想主义吧！

 

  但又害怕会太残酷~   只能等着瞧咯！

 

  踏入现实，踏出理想！

  好凄惨，觉得自己最劲既阅读竟然最无把握~

 

   希望真系有好运了~ 真系唔知可以有几分~

 

 不过去佐维港睇夜景~  中遇上灯乐会演， 维港真系好靓！ 果然系国际大都会！  第一次见到外国人比中国人多~

 

  考完试下午又去多次，中搭渡轮添~  帮人影佐下相~

 

  睇来我真系需要运气~

 

     以后如何? 稳工？  真系想出去做下也~  以后再出去读都唔迟吧~

 

  但系适合我既工作么？  有又会请我么？

 

   试试吧！ 

 

  以为放下佐一个包袱， 点知中有接踵而来既压力~

 

      嗯！ 要开始走自己的路了！  无论如何~  走下去！

 今朝发梦，梦见好多唔错既也~好似之前醒过一阵，流口水甘~印象中系美梦吧~~~嘻嘻！

 

  又训翻果阵，似乎继续发~ 发下发下~ 梦里面既主角睇书，睇到“成熟的最后季节”里章就停佐，跟住训觉...

 

  除佐梦里边其他情景我可以从寻日睇既也稳到线索之外，里本书入边“成熟的最后季节”里几个字真系毫无头绪~

 

   究竟系咩令到我发到甘有深度既标题呢？  越想越有深度~  好似暗示甘d咩甘~

 

  希望里个梦可以继续啦~  流口水都几幸福啊！ 嘻嘻！

  20号，cbl飞了去美国，继续佢既求学路~

 

  我 都系姑姑屋企住佐半个月了，new东方学佐考托福既技巧~  都算有所得着既~！

 

  我都要准备我既求学之路了~！

 

  加油吧！

 

  而且系里半个月度，都识佐几个各具特色既人物~  睇来~  自己真系老了~  虽然人地睇唔出~

 

  是否因为我无好似其他人咁rush to grow up?  

 

   岁数系里个世界上可以堂堂正正不劳而获既也，何必赶于佢前面呢？

 

  但，似乎已经唔适合我哩个年纪了~  应该要grow up了！

  今日，发现自己的时光机~

 

   可能，当日多啦A梦既作者，都系好似我今日咁发现佢自己既时光机~

 

   拉开属于我的抽屉，为找新买的弩需要用到的箭——我以前存起来的笔芯——原来有如此之多！

   顺便，发现了好多久违的儿时玩具~  另一个抽屉，竟然还有我初中写的日记！看了些~真不知道原来我以前这么操心班的荣耀？还是故意写些关于班纪律的事来让老师觉得我关心我们班呢？  又还是我当时真那么不满意我们班的各种坏习惯差纪律呢？  我都记不清了。

 

  还有深中录取通知书~  这让我想起前些日子毕业回到家没多久我就把华师录取通知书狠心的扔到垃圾桶的事，后来应该是妈勒捡了回来塞好在书架上。

 

  真的，最近似乎都在想未来，盘算着以后，过去似乎只剩下大学的回忆似地，多得这时光机，把我带到我需要去的年代，至少，这时候，我可以回味一下过去，我还有好多的过去。

  这穿越时空的旅程平静了我，彷徨未来的感觉不在强烈，应该要清醒的面对未来了，怕也于事无补！

 

  其实早就预料到让别人知道我有出去读书的念头迟早会给我压力，我想现在好多压力只不过是不想丢脸，虽然也有害怕真的过不了关，但是有时候，这些事自己一个人知道，自己一个面对可能会轻松点吧~  不过没对比过，也不能说一定会这样~

 

  明天就开始奋斗啦！

   期待我努力的结果！

    这是个寄托在我自身的期待！

 

  22号下午出发去湖南，8月2号早上10点翻到屋企~  10日用了大概两千四~~

   实在后悔~~ 

      哎~  当初去系因为第一次去凤凰觉得玩得只有半日，没行够，所以有些意尤未尽既感觉~  但系哩次再去到凤凰，~

 哼~  好一条仿古的商业街，好一条被污染的沱江~张家界上遇到的兄台讲得真对，凤凰已经不是古城了，只是商业街~  不过这也好，起码对比起来，我第一才看到的凤凰，即在高二暑假吧~  还是高三？那时候凤凰还没这么完善的旅游设施和所谓的人工景点，吊脚楼还是直插入泥地的原汁原味~虽然也是商业街，不过没有日夜不休的酒吧，那时候的酒吧还算有些格调吧，当时虽然没进去，但是起码不会吵~~

     长沙应该写在前面，不过whatever啦~  长沙本没放太多期待吧，又好像想象过会有一条大江经过，不过没有~~~~

   热！就是长沙啊~  不是人呆的地方！不过或许因为白天热吧，所以夜生活很丰富~ 比广州还厉害！晚上11点多还一群人在游街~在长沙就看了千年女湿尸啦~

   张家界~  我还在超级后悔再次重临这烂地方！门票两百五，里边还有好贵的无聊的很高的电梯，索道~ 都是五十多！   张家界，总结起来就一个“贱”字！

  我为什么这么傻！会再去啊！我应该从凤凰回家啊~

        上次爬华山的时候已经得出铁道理~不跟女人一起爬山！  为啥我会忘记了呢？！ 

           奉劝世上所有中国人~不要去张家界浪费钱了！听说旁边的天门山还可以，不小心去了张家界市，就改去天门山吧！

   哎~  以后旅游可能还是不要跟女的去了~  旅游还是逛街真分不清！  什么东西广州都有！ 还在一家店铺门前看到万菱的袋子呢！其实这些大部分都是广州批发上来的，在卖给这些一堆堆的游客当所谓的当地特色！呸！

     有些女性还可以为了吃的千辛万苦重复去一条街找吃的！

 

                  总的来说~  这次旅程不甚欢喜~  不过有一点可以肯定，就是原来别人的路线其实不一定准确，我自己可以做一个更好的安排，也可以考虑更多万一的情况~

  看来离自己一个去旅游的日子不远了！  难怪一路上遇到这么多单独出游的人啊~想找个兴趣一致的可不容易啊，想旅游，有些人不是真的想旅游~只是去外地逛街罢了~

  愿意长途跋涉去欣赏未被商业污染的风光的，暂时想不到一个~~

 

            记得上次西安行好像也是总结了不少不好的经验~   看来这次也是一样吧，可能更多呢，而且还重复了！

   下次避免咯~  一定要记得避免啊！

其实上次去湛江真的不错，虽然天公不造美，不过相处的还好啦！

  我太厉害了！细细个就自制佐一副睇太阳既眼镜！

 今日日偏食大派用场！

 

     啊啊！！！！

 

         做佐甘耐，唔知有无十年了~  以家先用到，抑或话终于用到？

 

   好难得，好奇怪地我会去睇我以前既柜桶~ 印象中只记得md碟入边既黑胶，想唔到会稳到一副咁神奇既眼镜！

 

       后生可畏啊！  我以前真系劲！

      唔知以家会唔会咁劲咧？或者仲劲d？

 

          下午去广州坐火车去湖南旅游噜~

 

   旅途愉快啊！

  昨天，二哥来了，去了海边，不晒，不过玩的还蛮开心的，浪好大，他竟然也很客套的发信息说谢谢哦~  不过没呆我家，嗯。

 

 今天，骚货来了，下雨，好在！所以没去海边，去看电影。很厉害啊我，给了两张五十，本打算两张成人票一百，谁知道她找钱给我！赚大了真是！我什么都没说啊，就说了两张变形金刚，还有选想坐的位置~  好幸福的哦！看了两个多钟，骚货就回去了，就在家吃了顿午饭。

 

  wc给我电话了，有点突然...

  背包里的东西差不多收好了~   竟然还有当时的录取通知书~  把开始和结束放在一起吧，录取通知与毕业纪念册。

 

  指甲，舍弃吧，真需要点勇气哦！

 

 嗯！  还有好多需要收拾呢！ 尤其是心情~

 

  14号他们都有新的征程，不知有多少个还会相互记挂，又有几个会相互记得？

 

  舍弃这些心情吧~  往前看吧~~~

 

  愿老天爷保佑大家...

   收拾也翻来果阵发现，我以前留过好长既指甲！

 

  最长既位置有差唔多1cm甘长！唔知指甲入边有无水分，有又会唔会流失~？  可能当时更长吧~

 

 当时应该系大二吧，记得上课时sisi问我做咩留甘长指甲，我好似话要做一d以后无机会做既也~

 

 因为翻到屋企阿妈肯定唔比留，以后出到社会长指甲亦都会比人唔好映像，所以趁果阵~应该系大二时~  无人管，最自由，尚可犯些错（大一个英语老师话大学要尽情犯错，又不用负太多责任，起码类似甘讲过），尚可以癫下，就要把握时间做啦！  虽然当时周围d人都好反感~ 但系我真系无视佢地既反感，因为我唔可以为佐其他人而放弃感受不同既自我。

 

 以家有个难题，我应该丢佐里d指甲，抑或留低做纪念？

  知道d   gfs 大概分配到边了~29号既旁晚

 

 跟住，除佐武警果5个，基本上都可以离开了，我都差不多要走了。

 

 wc当时就走了，同女朋友一齐，或者因此无送佢吧~

 

 当晚，本来话想同剩翻落来既人一起吃饭，但陪女既陪女，出去既出去，最后就得6个人系大水牛吃，酸菜鱼，都唔错~

 

 翻到宿舍，收拾背包等~

 

 回顾我既台历，先发觉我里个学期好虚度光阴，大多数时间好似都系等待，期待~  泰国帮我录低佐我既回顾~~

 

夜晚黑， 凌晨，我同泰国爬墙出去，先去大水牛吃炒米粉同炒菜，跟住本来系想搭夜班车去珠江边游荡，点知夜班车只到1点几，而当时已经两点几了好似~中被大只老鼠猛撞脚~

 

跟住一齐行校园，青蛙抑或类青蛙系我地到佐中心公园既舞台中心时就停止叫声了~

 

行做一大圈，见到有人屙尿，应该系类毕业生~

 

去佐脱皮树路，路中间一堆沙，吓一吓~

 

30号早上，圆盘在我醒之前已经离开~

 

去买早餐时见到烧饼，翻来时见到烧饼等田乜乜~

 

再就遇到要走的汉明，送到西门接的士，接佐成朝，比佐一块油条佢~

 

请文锋吃佐和路雪经典美味芒果味雪糕，自己都第一次吃，恨佐好耐啦，终于吃到，终于舍得买比自己，原来都唔太贵，因为细杯，5蚊几6蚊呱~

 

跟住加埋东健系金菊园吃午饭，大概11点，文锋请~

 

翻到宿舍，准备走了~

 

就真系走了，留低完整既床~

 

出到门口退锁匙，话要还15蚊，非原配唔得咁话，东健最后比佐~

 

博城同泰国一齐送我地三个，都系去天河客运站~

 

泰国跑来跑去送人上车，38检票口   19检票口  42检票口

 

果阵先发觉无泰国手机号码~

 

车上听  今年夏天 好几次，好伤感，抑或其他情绪？ 总之，歌词写心情，依依不舍，不知几时再会~

 

翻到龙岗，交通不便，唔比我系村口落车，但似乎心情顾及不了太多抱怨，回想的总会插入~

 

3点几就翻到，12点55分既车~

 

信息中，berber都话想喊喔~

 

以后会点~

 

能够不舍么，还是要向前望，要舍去？

 

以家，想训了~

 

祝愿大家可以训得安心~

 

有缘再会！

 

 

  想先离开，但又不舍得熟悉的脸庞

 

  想留久一点，但又害怕伤感的背影

 

 

  今晚，或者说昨晚吧~ 2009年6月27日

 

  我们班在大华酒楼摆下毕业聚餐~

 

  几乎同所有人敬酒，虽然没饮一杯~~嘻嘻

 

 但系，  好开心， 可以见到大家咁齐整~  好怀念吧，  以后都无咩机会了。

 

  希望大家都开心咁离开，踏上新的旅程。

 

  以后既路，或者少佐陪伴，但亦系成长必须的经历， 还是真系眼前的吧！

 

   过后，  零星地离开，一个个背影。

 

  最后，自己走自己的路...

  最近几日好似过的比较慢，可能因为多佐野发生吧，有事情作为每日的记录，好过一眨眼，一周就过去既感觉~

 

  最近几日，  有打波，有跑步， 有倾计，  有去开拓新游戏领域-----桌游——三国杀，  有帮人搬屋~

 

  昨日见到阿爆既新居“窝”， 虽然单间， 颇偏僻，但系有瓦遮头都几好，起码我可以安乐少少~

 

 见到佢女友都几好倾~几热情~  替佢开心啦  起码有人系后面支持住~  希望两小口开心幸福啦~

 

  工作亦快快安定落来就好啦！

 

  国防生分配了，好多人愁~~~~

 

  只能祝福他们啦！